Dall’età di un anno, quando il bambino inizia a diventare un bambino vero e proprio, è normale che voglia togliere un giocattolo a un amico, urlargli contro, morderlo e persino calciarlo; anche fare rumore quando gli altri dormono, buttare i giocattoli, ecc., sono reazioni impulsive di fronte a qualcosa che desiderano o che vogliono esprimere, ma bisogna insegnare loro a controllarle e a cercare altri modi socialmente accettabili.
I bambini piccoli possono infastidire gli altri semplicemente perché non sanno valutare le conseguenze delle loro azioni, possono anche aggredire altri bambini e persino adulti soprattutto quando:
- Vogliono qualcosa che ha un altro.
- Vogliono giocare o fare qualcosa con un altro bambino e, poiché non riescono a comunicare, la frustrazione li porta a reagire con un’aggressione.
- Per difendersi da un altro bambino.
- O semplicemente per vedere “cosa succede”.
Aggressività
È diventato aggressivo?
Se a tuo figlio non piace qualcosa, esprime la sua rabbia con violenza. Anche se è il suo modo di esternare le frustrazioni, questo non significa che tu debba tollerare i suoi scatti di rabbia.
Come bisogna agire?
Un giorno qualunque, senza preavviso, nostro figlio ci urla con rabbia: “No, stupida!”. Ma se gli stavamo semplicemente togliendo la TV, mettendo il bavaglino, portandolo fuori dal bagno, cambiando il pannolino... Se poi ci colpisce con qualche manata, sorpresa e rabbia si uniscono. Ma se il comportamento inizia a ripetersi e peggiora (si aggiungono graffi, tirate di capelli o morsi), sorgono dubbi. Lo sto educando male? Gli fanno del male all’asilo? Sarà una cosa dell’età? Cambiano anche i modi di rispondergli, a seconda del nostro stato d’animo.
Bisogna avere pazienza
- La maggior parte delle volte il suo comportamento è una risposta temporanea, soprattutto se lo fermiamo con il nostro esempio. Sta attraversando un periodo particolarmente difficile, non sa reprimere le sue frustrazioni e cerca un modo efficace per comunicare. Dobbiamo fargli capire che la violenza non va bene.
- La nostra risposta è fondamentale: potenzierà (o disattiverà) il comportamento violento come modo per incanalare la sua rabbia. Dopo, possiamo chiederci quali sono le cause del suo comportamento. Generalmente non è altro che una frustrazione mal indirizzata; ma altre volte possiamo trovare motivi che dobbiamo affrontare.
- Quando l’atteggiamento violento del bambino è di lieve entità (per esempio, ci chiama “stupida” come per dire “ciao”, senza molta passione), è consigliabile fare finta di non averlo sentito. Dopotutto, non sa nemmeno cosa significa quella parola, l’ha sentita e la ripete. Se, di fronte ad atteggiamenti inappropriati lievi, oltre a non rispondere distraiamo la sua attenzione con un altro argomento, attenuiamo il suo comportamento aggressivo invece di potenziarlo, cosa che succederebbe se rispondessimo arrabbiati con un urlo.
Punizione o lasciar correre?
Quando le manifestazioni sono più intense, non possiamo più far finta di nulla. Insieme all’atteggiamento di calmare, dobbiamo trasmettere un messaggio semplice e chiaro: “non si picchia”, “non si morde”. Non serve entrare in lunghe spiegazioni, ma accompagnare il messaggio con gesti e tono adeguati: seri, decisi, non furiosi. Se lo riteniamo opportuno, possiamo applicare una punizione negativa, che implica privarlo di cose che gli piacciono per far associare una conseguenza spiacevole al suo comportamento. Per esempio, se ci ha tirato i capelli mentre lo tenevamo in braccio, senza drammi lo mettiamo giù e gli diciamo che non lo prenderemo più finché non si calma.
Ma, in generale, non dobbiamo dare troppa importanza ai suoi scoppi d’ira né farne il centro delle nostre conversazioni. L’attenzione è il rinforzo più potente del comportamento, sia positivo che negativo. Perciò è meglio chiarire sempre ciò che è sbagliato, ma anche valorizzare con la nostra attenzione ciò che fa bene. Infine, possiamo fare pace e dimostrargli che non siamo arrabbiati.
Errori principali dei genitori
- L’aggressività non si impara, è un’emozione basilare di sopravvivenza, che si genera di fronte a uno stimolo esterno percepito come minaccia. Di per sé è sana. Quello che impariamo è come canalizzare l’aggressività in modo positivo (la trasformiamo in azione che ci aiuta ad andare avanti) o negativo: la violenza. Quando nostro figlio opta per la violenza, dobbiamo insegnargli altre strade.
- Non dobbiamo rispondere con risate a uno strappo di capelli o a un graffio: potremmo fargli credere che è un gioco, e questo lo incoraggerà a ripetere. Non è neppure una buona idea mostrarsi indifferenti: “poverino, non sa ancora esprimere a parole la sua frustrazione”.
- Il modo migliore per contrastare il suo impulso bellicoso è applicare tutto il contrario: la calma. Il nostro obiettivo durante le crisi sarà rallentarlo. Se è molto agitato possiamo anche inibirne i movimenti abbracciandolo e parlando a bassa voce, ma mai scuotendolo (gli trasferiremmo la nostra tensione).
Limiti sin da piccoli
L’imposizione dei limiti deve avvenire dal momento in cui il bambino inizia a muoversi in casa, dicendogli cosa non deve fare. Non si deve lasciar fare tutto perché è solo un bambino, bisogna insegnare che ci sono cose che non si devono fare e ripeterlo ogni giorno ogni volta che lo fa. Imporre limiti non significa diventare genitori dittatori, i limiti devono essere fissati in modo fermo ma non brusco, le regole devono essere chiare, giuste e bisogna sempre spiegare il perché. Per esempio, se noti che tuo figlio sta togliendo un giocattolo a un altro bambino, devi dirgli: “Non devi togliere il giocattolo a Mauro perché si metterà triste” oppure “Non picchiare Carla perché fa male”, poi devi guidarlo o insegnargli a trovare un’altra soluzione: “Aspettiamo che Mauro finisca di giocare per farti prestare la macchinina”, “Diciamo a Carla di prestarti il libro” oppure “Meglio se leggiamo il libro insieme a Carla”.
I limiti saranno non solo nei rapporti con gli altri bambini, ma con tutti; se papà sta facendo il pisolino e il bambino fa rumore, devi dirgli che non deve farlo: “Non fare rumore perché papà sta riposando, meglio se giochiamo in giardino”, se a volte non riesce in qualcosa e inizia a buttare i giocattoli, “So che sei arrabbiato perché non sei riuscito a completare la torre, ma proviamoci di nuovo, e non devi buttare i giocattoli perché si romperanno”.
La gratitudine
Il miglior metodo è essere un buon esempio per lui. Quando ricevi un regalo, mostra la tua gratitudine. Se tuo figlio ti fa un disegno, ringrazialo e digli cosa ti piace del disegno.
Insegna a dire grazie (e a scrivere biglietti di ringraziamento), e lodalo quando è educato, invece di correggerlo quando non lo è. Se riceve un regalo da un parente e dice grazie, digli quanto ti è piaciuto il suo comportamento, quanto è bravo e quanto sembra grande.
Un altro buon modo per aiutare tuo figlio a valorizzare i suoi regali è non dargli tutto quello che vuole. Può darsi che tu sia tentata di dargli ogni tipo di giocattolo e oggetto materiale, ma concedere a un bambino tutti i suoi capricci non gli darà felicità e spesso fa sì che smetta di apprezzare ciò che ha già. Quindi, quando il tuo bambino in età prescolare festeggia un compleanno, per esempio, dagli solo uno o due giocattoli invece di mezza dozzina, o compra giocattoli poco costosi. Dopotutto, ciò di cui i bambini hanno più bisogno e che apprezzano dai genitori è il tempo che passano insieme.
Se tuo figlio riceve una paghetta settimanale, lascialo essere responsabile di comprare i giocattoli che gli piacciono e così sarà più selettivo nel spendere i suoi soldi. Puoi considerare di dare una percentuale del suo denaro a una causa benefica, che è un modo sottile ed efficace per insegnargli che è più fortunato di molte altre persone.
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